Ako nezabiť sexuálne ego

Dávate si dostatočný pozor na jazyk, keď sa pred opačným pohlavím vyjadrujete o sexe? Že nie? Tak v tom pripade by ste mali. Spokojne si môžete hovieť pred partičkou kamarátov a farbisto opisovať divné pazvuky vašej milenky, ktoré sa z nej derú krátko pred orgazmom a prirovnávať to k revu tuctu orangutánov pri bitke o posledný banán na svete, no dbajte na to aby táto vaša rozprava nikdy nezavadila čo i len o lalôčik ucha ženy ktorej sa to týka, najlepšie ak pri tejto debate nebude v okruhu 20 m žiadna žena, inak sa vám môže stať, že v budúcnosti pri sexe s nemou kapricou, (vhodným riešením pri opakovanom sexe je jedine pustenie fajn hudobného podmazu, určite ju neskúšajte škrtiť, nemusela by pochopiť, že sa z nej snažíte vydolovať čo i len slabý náznak vzdychania) budete v duchu roniť horké slzy za vašou ex orangutanicou.

Sexuálne ego každého jedinca je krehkejšie ako babkin najfajnovejší podpultový porcelán. Roztrieštiť nakúsky ho dokáže napríklad aj krátka rozprava pohľadného gaya, sediaceho pri vedľajšom stole v kaviarni, opisujúceho prečo nemôže súložiť so ženou. Ste zvedaví prečo? Nuž dôvod je to celkom banálny... Ženská vagína mu voní ako otvorená konzerva sardiniek ponechaná týždeň na parapete okna v lete pri tropických horúčavách... (to, že sa na to chytili aj hetero prisediaci a začali opisovať pachy všetkych doteraz nimi preskúmaných nôr je vám hádam viac ako jasné, rovnako ako to, že opis bývalého bisexuála konvertovaného ma gaya bol jedným z najšetrneších!!..) Skúste sa pri takejto myšlienke klíčiacej vo vašej hlave, bádajúc či takto vnímaju vagínu aj chlapi čo s vami zdieľajú lóže, uvoľniť pri orále... ja si na to spomrniem za každým, keď sa nový amant norí do ešte ním neprebádaných vôd...

Pri rozchode s, hm, nazvime ho pán X, som sa nezdržala a vychrstla som mu priamo v centre Prahy do tváre slová jedovaté ako kyselina. Vyčítala som mu, že je to najväčšie sexuálne nemehlo (síce s kládou ako hrom), ktoré v živote nikdy žiadnu ženu nespraví a radšej by sa o to ani nikdy viac nemal pokúšať. Pán X sa do mesiaca odsťahoval rovno do Austrálie. Po niekoľkých rokoch sa ozval. V treťom maily sa mi zdôveril, predpokladám, že si k tomu musel aj vypiť, že sa mu polroka po rozchode a tejto scénke s početným davom turistov, nepostavil. Bolo mi ho úprimne ľúto, ba dokonca si mierne dávam za vinu aj to, že momentálne práši už 6ty rok obéznu blondínu, s konským úsmevom, ktorá má na facebooku v albume "Ja" fotky s plemennými býkmi a kravami!


Sexuálne ego sa dá zabiť ľahko, zle mierenou zmienkou pred známymi o tom ako váš partner divne priviera pri sexe oči alebo opisom požiadaviek odchyľujúcich sa od misionára, samozrejme s patričnou dávkou pohŕdania pri ich prednese (áno sú aj také sexuálne konzervy, pre ktoré je misionár najväčšou perverznosťou, ktorej sa doteraz dopustili v posteli!!!) alebo iných navonok nevinne vyzerajúcich poznámok, ktorých možným dopadom bude celibát či vyškrtnutie nejakej fasa postelovej praktiky z niekoho to do listu...